31.1.03

atendendo a pedidos e entendendo os problemas de quem não tem monitor calibrado, troquei aqui a cor do texto com a cor dos links.

de nada
o francismar e o parada já vieram falar, 20 minutos depois de mudar o template, que tá ruim de ler o rosa no verde. e eu ainda tou dando aula de cores ao francismar.

vou pensar se mudo.
mudei de novo essa bagaça. agora o vizu é verão kitsch (pra combinar com a decoração da minha casa) e sem gatinhos gueis no fundo.
ah, eu amo a minha família!

- você sabe o que é um led, um diodo, um transístor? não? então você é um burro!
rafael, meu irmão, aos 9 anos de idade, tentando humilhar alguém (da idade dele, diga-se) que o perturbava

- oi, meu nome é pedro, minha idade é 9 e eu sou viciado em jogos de computadores.
pedro, meu sobrinho, 9 anos de idade, se apresentando a algum amigo meu (como se estivesse preenchendo algum formulário de internet)

- papai, limpou a xoxota?
raquel, minha irmã, aos 4 anos, interceptando meu pai ao sair do banheiro (e tentado entender a anatomia humana)
dá uma dentro.
eitcha, óia a minha modela virtual:



porra, se garantiu. o cabelo tá idêntico e ficou igualzinha dis costas. só precisa de um rostinho mais parecido e umas tatuagens aí, mas tá bem fiel. curti.

30.1.03


jean seberg - é nessas horas que eu penso em passar máquina 6 de novo

27.1.03

você sabe distinguir uma helvetica de uma arial?

eu acertei 9 de 10. o teste me chamou de frutiger :)
Seu Arcano Pessoal é:

A IMPERATRIZ



Palavras-Chave: Beleza e Criação

* Acontecimento importante a nível psicológico aos 3 anos de idade;
* Percebe a mãe como símbolo de alegria e liberdade;
* Espontaneidade;
* Idealismo;
* Senso estético apurado;
* O Amor é a base de tudo;
* Capacidade de gerar muitos projetos e idéias;
* Para a mulher: a gravidez é algo fundamental;
* Para o homem: ter um filho é uma glória;
* Embevecimento;
* Cuidado com o narcisismo;
* Gosto acentuado pela Natureza;
* Sentidos apurados: gosta de tocar e sentir o cheiro das coisas;
* Caprichos;
* Vença seus ciúmes;
* Gosta de decorar ou embelezar o ambiente;
* Força emocional;
* Romantismo;
* Alegria de viver;
* Feminista;
* Quer se impor socialmente;
* Simpatia;
* Natureza agradável e festiva;
* Sensualidade;
* Atração por cores alegres e artigos finos ou de alta qualidade;
* Natureza envolvente;
* Aprecia namorar e viver momentos afetivos intensamente;
* Fertilidade;
* Cuidado com a infidelidade;
* Aprecia estar à frente dos projetos;
* Vença a inconstância;
* Atenção à volubilidade;
* Progressos materiais;
* Muitos gastos pessoais;
* Indulgência;
* Perigo: não espere o que quer, que venha sempre fácil demais;
* Libertação de conceitos;
* Falta-lhe bom senso;
* Regência sobre as gônadas, pele, garganta, glicose, vitaminas;
* Superficialidade;
* Pode atrair a competição de pessoas do mesmo sexo;
* Riqueza interior;
* Motivação pessoal;
* Evite as chantagens afetivas;
* Luta muito pelos seus sonhos;
* Sedução;
* Exigente nas relações;
* Atrai os outros para si;
* Expressão corporal;
* Vitalidade e atividade.


tá, eu não fico lendo horóscopo, mas tem certas coisas que você baixa a crista e tem que acreditar mesmo porque é muita coincidência bater desse jeito.

24.1.03

na onda do gerador de letras tribalistas, aqui tem um gerador de músicas dos bítous. só que esse é muito mais simples: você põe uma frase besta qualquer como "i love you", "my only girl" ou "be happy" e ele sorteia uma letra exclusiva pra você! djenial.

Do you love me...
do. You know I need a
place to hide but I never
heard them at all till there
was a frying pan. Jojo was

a boy kiss a girl, or
should I feel the way she
knows and all I gotta get
a bellyful of wine. If I'd
been out painting the town, uh

baby, been stepping around. Oh, rock
on George, for Ringo one time.
When I'm getting home tonight, I'm
gonna hold her tight. I'm gonna

break their hearts all round the
table for a ride. Doing the
garden, digging the weeds, who could
ask for more. Will you still

feed me, when I'm sixty-four. Lovely
Rita meter maid. Lovely Rita meter
maid, may I introduce to you
I need you, I was younger,

so much younger than today, I
never needed anybody's help in any
way. But now these daya are
gone, I'm not what I said.

23.1.03

ah, eu amo as crianças!

ontem no jantar, enquanto eu pacientemente comia minhas panquecas, aparece na janela o pirralho gordinho, filho da vizinha lá da casa 16. neto do véio que tem o marca-passo, vale ressaltar (acho que, no futuro, o guri será mais obeso do que já é e provavelmente terá o mesmo fim do avô - que ainda não chegou ao fim mas todos sabem qual será). bom, o menino é, além de gordo, fêo pacaralho e adora arminhas de brinquedo, dessas horrendas que soltam água. e deve peidar ovo cru. bom, o guri gordo começou a perturbar na janela da minha própria casa, gritar, fazer barulhos esquisitos pra chamar minha atenção e na hora em que eu - burramente - olhava, ele se escondia. essa brincadeirinha idiota que todos nós já fizemos um dia. mas tenho certeza que nenhum de nós era tão medonho quanto esse menino. não tem uma lenda que todo filhote de mamífero é fofinho e meigo? esse foge à regra completamente e mais parece um gracioso filhote de coruja.

bom, o motim prosseguiu e mais criaças da vila se juntaram ao gordinho hediondo. foi quando tive A GRANDE IDÉIA. ui, como sou genial. disse a eles que se eles não parassem de perturbar minha sagrada hora da refeição noturna eu ia chamar O BICHO. um deles, o menor, me retrucou afirmando com veemência que não existe bicho. putz, na minha época existia bicho, essas crianças de hoje não acreditam em mais nada. continuei firme no lance do bicho, que ele era feio, grande e peludo. "tá, e por que ele não te pega?" perguntou o mesmo guri. e eu disse que é porque o bicho é meu amigo, que ele morava no quartinho lá de trás e que se eles continuasse a encher meu saco eu ia mandar o bicho transformá-los em espetinho. ok, consegui fazer com que eles fossem embora.

uns 15 minutos depois, fui lá fora procurar por folote e o mesmo pirralho pequeno que disse que bicho não existia me chamou no portão. ele, ofegante, disse que tava procurando pelo GATO MAU.

- hmm, gato mau?
- é, o gato mau. ele é grande, tem umas garras assim enooormes e toda vez bate no gato bonzinho.

deixa eu fazer um pequeno parêntese pra vocês entenderem um pouco da situação. cerca de duas semanas depois que trouxemos folote pra cá, apareceu na vila um gato cinza, desses típicos de rua, feio, magro, cabeçudo e com as orelhas maiores que tudo. e com o miado mais irritante e gasguito que eu já ouvi. a vizinha da frente, maíra, que adora gatos, resolveu adotá-lo. só que o gato vive aqui em casa, principalmente quando tou fazendo comida na cozinha. apelidamos o magriça de LÁ VEM, apesar dele se chamar CORISCO. gente, eu NUNCA tive raiva de gato nenhum do mundo, por mais doença, vermes, sarna ou falta de pata que ele tivesse. mas essa foi a primeira vez. bom, continuemos com a história.

- tá, e como é esse gato mau?
- eeeita, esse é o gato bonzinho!

adivinhem QUEM APARECEU? claro, o gato entrão.

- como é o gato mau? ele é branco?
- é, branco com preto.

fudeu, é folote.

- eu tou essas pedras aqui pra jogar no gato mau.

ih, fodeu, vai acabar com folote.

- não, não pode jogar pedra nele não! ele chora. e ele não é mau não, ele é bonzinho. ele mora aqui em casa, viu?

nessa hora o pai do pirralho chamou ele pra tomar banho. acabou-se o motim.

fui colocar comida pra folote e quem eu vejo lá, se deliciando com a ração top cat? ELE. tangi o gato pra fora do quartinho e entrei em casa. 10 minutos depois lá estava ele de novo comendo a comida de folote. e folote lá, parado, olhando, feilo uma mula manca. caralho, eu tive tanta, mais tanta raiva que dei uma surra na cabeça do gato que ele saiu rodando pelo quarto, correu pelo quintal e não voltou mais naquele dia. a raiva foi tão grande que sonhei na mesma noite que um gato siamês do tamanho de um DOBERMANN e muito gordo estava entrando aqui em casa pra comer a comida de folote.

acordei meio revoltada, pensando em dar um fim no gato magro. pensei primeiro em apagá-lo, mas ia sair muito na cara. pensei depois em colocá-lo num saco e jogá-lo na frente de um frigorífico. nunca mais ele sairia de lá. mas eu não sei se conseguiria mentir pra vizinha quando ela perguntasse se eu vi corisco por aí. mas, pô, que dá muita raiva dá. tem comida em casa não, é?

e agora, ao chegar em casa, pensem na minha surpresa ao ver pedras e corações de nego aos montes e juntinhas no portão daqui de casa. as crianças estão revoltadas com o gato mau! querem matá-lo. mas o pior foi chegar no quintal e encontrar corisco e folote sentadinhos, um do lado do outro me esperando chegar.

fudeu, o gato é daqui.

22.1.03

podem me chamar de metida, mas isso é culpa de amélia e seu projeto de graduação sobre poesia visual. sério, é massa ver e ouvir ao mesmo tempo os cabecismos lá.
às vezes eu penso como seria legal se a vida funcionasse como atalhos do computador. tipo, fez merda? dá um ctrl + z. tem alguém te incomodando? dá um shift + del no cara. não tem máquina fotográfica na hora? dá um print screen. ok, tou parecendo uma nerd doente. mas, porra, é sério. agora mesmo, tava sentindo um cheiro de quieimado terrível aqui no quarto de antônio, que é onde meu computador está alojado temporariamente (enquanto meu quarto não ganha uma tomada com terra OU enquanto não ajeitamos o quartão lá de trás pra ser o nosso escritório). achei que fosse o estabilizador, que por sua vez está com uma parte amarelada. não era. enfiei o ventão lá embaixo e nada. fui aqui na varandinha e vi umas fumaça trash vindo ali da rua do riachuelo.

aproveitei a deixa pra ficar olhando a minha vista privilegiada do alto do primeiro andar da minha casa (ohhh). mas, putz, essa vista seria bem legal se não fosse um diabo dum prédio que tem aqui, quase na frente. parece um cortiço. o prédio é daqueles finos na frente e largo dos lados (acho que é daquele arquiteto idiota que botou combogós na frente daquele prédio lá no recife antigo, lá pela década de 70) completamente cheio de janelas com coisas penduradas, um horror. fiquei imaginando como seria maravilhosamente lindo se eu pudesse usar ali aquela ferramentinha do photoshop, rubber stamp, que copia uma área xis e pinta igual em qualquer lugar. pois é, eu copiaria esse céu nublado de quarta feira à tarde e pintaria em cima daquelas janelas de gente neurótica e brega, com toalhas e calcinhas penduradas. eu ficaria com quase todo o céu livre pra olhar e não teria mais náuseas.

lembra da frances bean? hoje ela tem 11 anos, já fumou seu primeiro baseado e está escrevendo o livro "como evitar traumas com o aborto"


e da clara balzary, filha do flea? conseguiu se livrar do vício de heroína que herdou do pai e hoje, com 14 anos, trabalha numa ong que defende os marsupiais brasileiros

21.1.03

eu sei que é brega sair no bobtrash, mas pega aqui esse videozinho do show de marky e patife e descobre onde está wally. ganha um doce quem achar.

20.1.03

promessa: a partir de hoje, só tomo leite desnatado.

19.1.03

hamilton%20leithauser
who's your indie rock boyfriend?

brought to you by Quizilla

é nnngato mas nem sei quem é, ó!
ok, o kani kama é realmente uma salsicha.
eu posso até estar magra, mas continuo com uma alma gorda. até amélia comentou esses dias uma coisa que é uma verdade indiscutível: as pessoas que gostam de cozinhar gostam muito de comer. eu mesma acho que aprendi a cozinhar sozinha simplesmente porque amo comer. comer é um ritual. e o preparo é uma parte importantíssima desse ritual. bom, o fato é que eu, mesmo magra, me sinto gorda. posso até nem estar comendo tanto quanto nos meus tempos áureos, quando eu não precisava me importar com a procedência da comida, mas continuo amando a hora de comer. sexta voltando pra casa, parei num select e comprei um pacote ECONÔMICO de 750g de kani kama. já detonei 1/4 do pacote e não vai tardar pra eu acabar com o resto.

aliás, alguém sabe do que é feita essa SALSICHA sabor imitação de carangueijo? já ouvi dizer que era feito com o famigerado FILÉ DE MERLUZA, mas creio que a merda seja maior.
ontem teve show do mombojó no fim da tarde, na ladeira do mac, em olinda. foi massinha aquele clima bem família que se instaurou, com todo mundo sentando nas escadarias do mac e um bando de pirralho brincando de correr na frente do palco. fiquei olhando um tempão pros pirralhos correndo, um tempão mesmo. tinha um que era simplesmente o menino mais lindo que vi nos últmos tempos: magriça, com uma calça dessas que os pais fazem pro carnaval, colorida e toda picotadinha na barra, com uns cachinhos lourinhos caindo no olho. parecia muito meu irmão rafa quando era guri. fiquei olhando praquele pirralho e louca pra ter um igualzinho. mas deixa essa história pra depois senão eu começo a divagar sobre crianças, filhos e não vai prestar. bom, o show foi joinha, mas teria sido melhor se o som contribuísse. além de ser péssimo o som, faltou energia uma hora lá, o que fez parar o show no meio durante uns 20 minutos. mas foi ótimo, acho que eles tão se garantindo cada vez mais.

depois fui comer a melhor macaxeira do mundo, sem brincadeira. não conhecia a tão falada macaxeira da noca e realmente é tudo o que dizem. um big pratão atolado de macaxeira tão molinha que parecia papa, pedaços bem generosos de queijo coalho assado na brasa e uma carne de sol maravilhosa. terminamos de comer já era perto das 10h, eu tava completamente lotada de comida, só queria uma cama fofa pra ficar lá morrendo. fomos pro clube vassourinhas pra festa do eu acho é pouco. caralho, aquilo tava muito lotado. e muito provavelmente um calor dos infernos, sem falar no frege que devia estar lá dentro. pensei em ficar um tempo do lado de fora, que é de graça e ventilado, mas tava foda com aqueles malas olindenses atrás de confusão. fiz o melhor: ir pra casa. além do quê, pagar 5 contos pra ver lala k botando som não é muito do meu feitio.

18.1.03

eu devo ter um ímã que atrai gatos com problemas mentais. primeiro foi xampu, meu gato velho que tá até hoje na CASA DE MÃE, é donzelo, só tem um ovo e uma demência nunca antes vista num gato. agora é meu novo bebê, folote. caralho, eu nunca vi um gato tão mole. parece que já nasceu mofino. ele deita e fica afofando tudo, até o ar, assim, como se tivesse preparando uma caminha pra dormir. sem falar que ele é um docinho carinhoso e lindo da mamãe. toda vez que eu tou aqui no computador, ele sobe no meu colo e dorme. às vezes ele tá tão relaxado que começa a cair e só percebe quando já está quase no chão. no exato momento ele tá aqui sentadinho no meu colo, ora tomando banho, ora mordendo minha pulseirinha do nosso senhor do bonfim. mas, porra, ele bem que podia ser um pouquinho mais gato e menos cachorro.

desculpem o momento maternidade, pessoas. um dia ele cresce, arruma as gatas bandoleiras pela rua e esquece de quem o pôs no mundo.

17.1.03

alguém pode me ajudar a pensar num nome pruma clínica de fisioterapia e terapia ocupacional? não, eu não sou publicitária.

16.1.03

da série EU TENHO MULLET. E VOCÊ?:



pois é, pessoas. eu não passo objetos cortantes no cabelo desde março/abril do ano passado, quando passei máquina 6 no cabelo. desde lá, cultivo esse mullet aí que voces tão vendo. essa foto foi tirada lá pra começo de novembro. hoje a desgraça tá bem maior.

15.1.03

como eu estou regueira esses dias, aí vai a melhor letra de forrósurfista prateado) que vi nos últimos tempos. é conhecida na versão dos skatalites, mas é de um sujeitinho chamado jimmy soul. claro que vocês conhecem essa música. ela é maravilhosa, dá vontade de dançar e além de tudo tava naquele filme da cher, minha mãe é uma sereia. vamos, feinhas, estalem os dedos e cantem comigo:

If You Wanna Be Happy

If you wanna be happy for the rest of your life
Never make a pretty woman your wife
So for my personal point of view
Get an ugly girl to marry you
If you wanna be happy for the rest of your life
Never make a pretty woman your wife
So for my personal point of view
Get an ugly girl to marry you

A pretty woman makes her husband look small
And very often causes his downfall
As soon as he married her and then she starts
To do the things that will break his heart
But if you make an ugly woman your wife
A-you'll be happy for the rest of your life
An ug-a-ly woman cooks meals on time
And she'll always give you peace of mind

If you wanna be happy for the rest of your life
Never make a pretty woman your wife
So for my personal point of view
Get an ugly girl to marry you

[Sax solo]

Don't let your friends say you have no taste
Go ahead and marry anyway
Though her face is ugly, her eyes don't match
Take it from me, she's a better catch

If you wanna be happy for the rest of your life
Never make a pretty woman your wife
So for my personal point of view
Get an ugly girl to marry you

[Spoken:]
Say man!
Hey baby!
I saw your wife the other day!
Yeah?
Yeah, an' she's ug-leeee!
Yeah, she's ugly, but she sure can cook, baby!
Yeah, alright!

If you wanna be happy for the rest of your life
Never make a pretty woman your wife
So for my personal point of view
Get an ugly girl to marry you

14.1.03

vocês já conhecem jamaica?



jamaica é nojenta, sujinha, mas é boa gente. é a típica aluna de licenciatura em desenho e plástica, deslumbrada com o centro de artes e comunicação que faz PSEIRA e que adorou a galera de DESIGNER que conheceu na praia. ela senta de perna aberta, tem o sovaco cabeludo e vive com esse chapéu. come 40 de farinha de mesa com coxa de galinha e ainda lambe a ponta dos dedos fazendo barulho. fala alto e é incoveniente. já ficou amiga de todos os DESIGNS, faz a maior festa quando os encontra mas algumas meninas têm medo dela. mas não se preocupem, meninas, ela não morde. ela é meio espaçosa assim, mas é só dar uns tranca nela que ela se aquieta.

pois é. jamaica anda me influenciando. ultimamente tou numa sede terrível de pegar tudo de ska que encontrar pela frente. e isso começou quando ganhamos o toca-discos e pude finalmente desenterrar algumas pérolas vinílicas que não podia ouvir na casa de mãe, entre elas uma coletânea linda e dupla da 2tone. ui, beleza. e no momento tou ouvindo skatalites. obrigada, jamaica.
ó aí, gentes. boa notícia pra quem tava achando que o bondoso tio ~rodrigo tinha morrido junto com o site dele:

Pessoal,

Estou de volta depois de ter passado por 11 estados da federação brasileira, uma verdadeira aula de Brasil. A grande novidade por aqui foi que durante as festas de final de ano o acesso ao site explodiu superando 200.000 acessos diários e sobrecarregando o servidor de forma a inviabilizar a manutenção da página aqui na empresa. Por enquanto, ficaremos sem o ~rodrigo até que eu descubra uma forma de viabilizá-lo novamente. Peço desculpas por não ter avisado isso antes da queda do site, mas só voltei de viagem ontem.


ufa!!! as turma agradece.
ê, eu tenho velox!

9.1.03

COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e jogue fora o comprimidodesmanchado.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca.Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do armário da cozinha. Chame a sua esposa no jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato na cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudo, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha- a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da canudo para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato da garagem do vizinho. Vá buscar outro comprimido.Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora.Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Atire a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se jogou contra a cerca enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá
buscar as luvas de couro para trabalhos na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca do imbecil do gato seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do desgraçado na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza à emergência e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contate a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o desgraçado do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a pet shop e pergunte se eles têm tartaruguinhas.

8.1.03

ok, sair de casa também tem suas compensações, principalmente se você sai de um apartamento pra uma casa como a minha, que é numa vila (com cara de cidade cenográfica da globo, como diz meu prezado augusto) no centro do recife. deitar na rede, no terraço, nesse fim de tarde com uma brisa marota batendo na cara e olhando pra os pés de coração de nego é tudo que eu pedi a deus. e aida tem o gato mais fofo do mundo pra te fazer companhia. falando em gato, alguém sabe dizer se a ração top cat causa vômitos ou algum tipo de rejeição por parte dos bichanos? é que no mercadinho dia-a-dia (hshsh) que tem aqui na rua do hospício e é o maior mercadinho das redondezas 9sim, o centro não tem super mercados) só tinha ração dessa qualidade. o resto era de cachorro. como eu não quis cair no mesmo erro da minha mãe (que comprou um pacote econômico de 5kg de ração para FILHOTES e só depois de muito tempo é que foi perceber que era pra filhotes de CACHORRO), comprei a top cat mesmo. mas sei de umas marcas que fazem os gatos engulharem e golfarem. bom, espero que folote se dê bem com essa marca, porque 1kg de ração VAI TER QUE DURAR AQUI.

e, caralho, alguém aí pode me dizer se conhece algum gato que DORME EM PÉ? valeu.
até ia tentar ver cidade de deus de novo aqui no parque (ê, eu moro pertinho do teatro do parque! ê! posso ver filme a 1 real na hora em que eu quiser! ê!). mas depois de ler isso aqui acho que desisito:

Cidade de Deus provoca tumulto no Teatro do Parque

Reestréia do filme no Teatro do Parque leva multidão ao centro e esgota ingressos em meia hora

Em apenas meia hora, foram vendidos todos os 800 ingressos da primeira sessão do filme Cidade de Deus no Cineteatro do Parque, ontem, às 15h, o que provocou um tumulto no local. A multidão que tentava comprar os bilhetes chegou a ocupar todo o saguão de entrada do prédio, mesmo após a lotação da sala, além de formar uma fila que se estendia até o fim da rua do Hospício. Os portões chegaram a ser violados e muitos ingressos foram parar na mão de cambistas. A bilheteria foi aberta uma hora antes da sessão.

"Ninguém precisa ter pressa, pois o filme continua em cartaz, no mínimo, até o dia 29 de janeiro, em três sessões diárias, nas segundas, terças e quartas", avisa o diretor de multimeios da Secretaria de Cultura da Prefeitura do Recife, Marcos Henrique Lopes, responsável pelo cinema. Ele informa que a segurança será reforçada para os próximos dias, quando os ingressos continuarão sendo vendidos uma hora antes do início de cada sessão.

"Trabalho aqui há 10 anos e nunca tinha visto uma confusão dessas", afirmou, chorando, a bilheteira Schirley Prates. Ela abandonou sua cabine com medo da ameaça do público, que empurrava e batia nas paredes da bilheteria gritando por ingressos. No início da projeção, poucas poltronas estavam desocupadas. Muitos bilhetes de entrada ficaram com os cambistas e algumas pessoas conseguiram entrar de graça em meio ao tumulto. Outros funcionários que trabalham no cinema não escondiam o nervosismo e o despreparo diante da situação.

O inspetor da Guarda Municipal José Carlos da Silva chegou ao local pela manhã e afirmou que a fila começou a ser formada desde o meio-dia. Segundo ele, a multidão começou a se aglomerar às 13h50, dez minutos antes de a bilheteria ser aberta. O policial afirmou que o portão principal chegou a ser fechado, mas as pessoas conseguiram abri-lo à força. "Um filme como esse mereceria um reforço muito maior na segurança", afirmou o inspetor, enquanto mostrava os danos causados ao cadeado que segurava o portão.

A Guarda Municipal foi avisada com antecedência sobreo possível tumulto no cinema, mas só pôde enviar nove homens para reforçar a segurança do cineteatro, número insuficiente diante da quantidade de pessoas presentes. Mesmo assim, três desses oficiais só chegaram ao cinema após as 14h. Quando a situação se agravou, por volta das 15h, a Polícia Militar também foi convocada.

Na segunda-feira, um dia antes da estréia, já era possível prever o que aconteceria durante as primeiras sessões de Cidade de Deus no Cinema do Parque, que vende ingressos por R$ 1,00. Segundo Marcos Henrique Lopes, cerca de 200 pessoas tentaram, sem sorte, comprar as entradas antecipadamente. "As grades do cinema chegaram a ser empurradas e danificadas um dia antes de o filme estrear, por pessoas que exigiam que vendêssemos bilhetes antecipados. Um homem chegou a mostrar uma arma irritado porque o filho não conseguiu um ingresso", revelou o diretor.
vou dizer. é duro sair de casa sem ter empregada. é foda sair de casa com tudo e ir prum lugar onde você tem que dar duro pra ter as coisas, desde a comida do supermercado até o banheiro limpinho e cheiroso. não tem coisa pior que chegar em casa cansado e ainda ter que fazer comida. ou precisar lavar banheiro, pano de chão, varrer casa e levar o lixo pra rua. aqui, o lixo tá acumulado no quintal há dias. já levei duas sacolas grandes mas o lixo parece aumentar. lavei o banheiro essa semana sozinha porque não tinha ninguém em casa e ele tava inexeqüível daquele jeito. lavei pano chão imundo. só não tive coragem de encarar a lavagem da cozinha, que depois da feijoada ficou com um fedor de cominho e remosidade do porco grudada nas paredes. essa eu deixo pros outros dois inquilinos cuidarem. eu mesma não. e o terraço eu encaro dentro em breve, se tiver coragem. por isso, crianças, não achem que sair de casa são só flores. eu tou malhando pra burro pra manter um mínimo, mínimo mesmo de decência e limpeza no meu mocó e ainda assim tá sendo duro.

7.1.03

pra quem tá a fim de vir pra cá pro recife no carnaval (bg, tá lendo isso???), olha a programação belezinha do rec beat (roubado do brog de flávia):

Lenine (PE)
Nação Zumbi (PE)
Elza Soares (RJ)
Mike Ladd (Inglaterra)
Free Hole Negro (Cuba)
Groove Armada (Inglaterra)
Cordel do Fogo Encantado (PE)
Dj Dolores & Orchestra Santa Massa (PE)
Siba & Fuloresta do Samba (PE)
Mestre Ambrósio (PE)
Gaiteiros De Lisboa (Port)
Regis Gisavo (Madagascar)
Devotos (PE)
Hermeto Pascoal (RJ)
Narguilè Hidromecanico (PI)
Mulheres Negras (SP)
Rebeca Matta (BA)
Itamar Assumpção (SP)
Rogerio Skylab (RJ)
Barbatuques (sp)
Encontro de Mestres (PE)
Simone Soul (SP)
Ticuqueiros (PE)
Guitarrada (PA)
Banda Cabaçal De Iramaos Aniceto (CE)
cachorro do seu creysson:

e o findi foi legal. fizemos nossa primeira festinha de verdade na casinha: uma big feijoada (feita por marinheiras de primeiríssima viagem, eu e amélia) e chamamos as turma praquele pagode. claro que a feijoada tinha que sair com alguma coisa errada, óbvio. mas a gente não precisava ter botado extrato de tomate dentro, né? então o processo de tirar aquele gosto doce da feijoada foi bem chato e domorado. mas no fim das contas ficou beleza e todo mundo adorou. e teve a eleição pro nome do gato. havia uma lista com bem uns 50 nomes que as pessoas saíram escrevendo, entre eles alguns muito bons, como baygon (em homenagem ao seu prato predileto) e vaca (que é o que ele parece). acabou vencendo folote mesmo, que era o nome dele antes mesmo dele existir. dia seguinte ainda teve mariscada e pancadão na casa de kollontai.

bom, o fato é que o saldo do fim de semana foi negativo pra minha saúde. tive caganeira no domingo de madrugada e acordei na segunda fodida de gripe. o que me conforta é que não fui só eu. mélia e mais uma tuia de gente teve problemas com a barriga e moacyr foi pra casa com febre ontem. ainda tou doente, mas como acordei mais disposta, depois de passar a segunda-feira tomando chá de alho com limão e vendo o melhor da tarde na tv, vim trabalhar. mas ainda assim tou sentindo o corpo meio mole e pedindo cama. é, eu não devia ter lavado o banheiro ontem, de jeito nenhum.

3.1.03

ainda sem internet em casa. essa, a bichinha, tá caminhando em meio a baratas. e temos um novo morador agora. um bebê. ainda não tem nome porque isso tem causado bastante polêmica entre os presentes. já se pensou em jaboatão (para combinar com os topolinos abreu e lima), folote, aparício, jofre, onofre, alfredo, eliseu, manacés e milhões de nomes que aparecem na hora. mas parece que o que mais agradou foi JUINO. acho que vai acabar sendo isso mesmo, mas isso precisa ser acordado com todos. juino é o gato mais fofo do mundo, tem só três meses e já é grandão. ele é branco e tem manchinhas pretas. parece uma vaquinha. tem cavanhaque e uma coleira de punk fashion amarela. de tachinhas.

o réveillon foi tranqüilo. fiquei em casa sozinha até 10h30, morgada, quando aninha e flávia apareceream com quitutes e uísques e cervejas. rompemos o ano 5 minutos antes de todo mundo simplesmente porque o ESCUMANTE explodiu antes do que deveria. não podíamos perder a chance de tomar aquele banho. depois dançamos diana e paquitas (esse foi um dos lps que veio de brinde com o toca-discos. o ônus e o bônus, como diz dona paula, mãe de kleber). eye, carumba! como é legal o disco das paquitas, gentes! bom, não quis ir praquela festa da pitombeira porque a minha intuição fera disse NÃO VÁ. eu tava morgada e sabia que a festa não ia ser lá essas coisas. dito e feito :) no dia seguinte ainda fui pra porto curtir a ressaca e chupar grama.

e eu nem pude falar aqui como foi legal, o acontecimento do ano, o show de marky e patife que teve há uma semana, né? eu tnha escrito um verdadeiro tratado sobre o show, sobre a enorme espera entre o show de um e outro e um verdadeiro exercício de paciência e controle da mente que eu tive de praticar, dos maravilhosos shows paralelos que rolaram durante o show de marky e aquela coisa de ir dormir às 8h30 da manhã e amastarde ir pra praia. mas o acesso discado da minha casinha insiste em não funcionar decentemente. e desde que o homem da velox foi lá, nem conectar a gente consegue. então esquece.