29.11.03

e, ah! o show da profiterolis ontem foi muito bom. estava devendo ir num show deles desde o século XVI. maravilha. e ainda tomei café com fabão (não, eu não dormi com ele) aqui na casa de suco da 7 de setembro.

agora eu vou torrar ali em serrambi. comportem-se na minha ausência e vão ali na casa de fernando peres logo mais à noite pra ver as coisas do menino carlos.

28.11.03

sabe aqueles dias em que você tá a fim de dizer um FODA-SE bem alto e sustento? pois.
não vem com garfo que hoje é dia de sopa.

27.11.03

hoje passei óleo de amêndoas depois do banho. quando dei fé, meu corpo tava cheio de formigas.
a festa de aniversário do garoto enxaqueca revolutions.
recebi por email, o horóscopo das putas:

ÁRIES

O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem.

Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um
tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco)


os demais signos tão muito engraçados. posso mandar em pvt pra quem quiser. vale pros putos também, perfeitamente. não sejamos machistas.

26.11.03

os incompreendidos


marcelo campelo e o rafa mongolizando, pra variar.

mas melhor do que os dois na foto é o bob "esponja" flash no cantinho.
hoje eu fui tomar café numa padaria aqui na rua das ninfas. tava lá tomando meu suco de acerola e meu sanduíche de queijo quando chega um senhor de seus 60 e poucos anos e lasca:

- eu quero inhame, macaxeira e um bode guisado.

eram 7h45 da manhã.

- e quero fiado!

eu olhei pra cara da garçonete, franzi a sobrancelha. ela olhou pra mim e riu.

- olha, meu senhor. o fiado pode até ser. mas a gente não serve macaxeira nem bode.
- mas eu quero comer muito, tou com fome. o que tu tem aí pra eu comer?
- ah, temos sanduíches, empada, coxinha...
- eu quero muita comida. o que tem dentro desses sanduíches aí?
- ah, tem queijo, alface, fiambre, ovo...
- eu quero um leite, mas não quero muito gelado não que eu tou um problema aqui nos dentes.

a moça veio e trouxe o leite frio, colocou açúcar e adoçante do lado. daí o velho vira pra mim e diz:

- quem pede fiado não pode ser muito exigente, né?

25.11.03

está lançada a campanha QUEREMOS DANIEJE EM RECIFE.

só o nome dela já tá valendo.

24.11.03

acho que nunca estive tão preocupada com meu projeto de graduação quanto agora. depois de quase um ano empurrando com a barriga, me deu hoje uma ânsia de terminar logo tudo, me livrar... e minha maior tristeza é a desilusão com meu tema e achar que o tempo é curto demais pra recomeçar com um tema novo. andei me empolgando com algumas coisas, mas sempre rola aquela depressãozinha básica depois. agora me empolguei de novo, mas fico só pensando no tempo curto. alguém aí tá a fim de me ajudar?

21.11.03

é o seguinte, bob negão (vulgo antônio) ficou muito sentido com a piadinha que mateus fez no convite do seu aniversário, porque sabe que ele é o único da turma toda que não bebe. e resolveu dar o troco.

20.11.03

quem foi o maldito que inventou que era melhor o embarque de passageiros pela porta dianteira do ônibus? primeiro que colocaram a catraca e o cobrador do mesmo lado do ônibus de quando a entrada era atrás. isso faz com que você tenha que se curvar pra conseguir colocar o cartão no validador, o que não facilita em nada o processo já difícil. segundo que o busão, quando dá a partida, te joga pra trás, quer dizer, pra frente do ônibus - e isso significa para o lado oposto ao da catraca - fazendo com que você faça o dobro do esforço pra conseguir rodar a roleta. terceiro; a catraca na frente limitou o número de assentos para idosos e deficientes. isso às vezes faz com que role um congestionamento de velhos e cegos na frente do ônibus, fazendo com que se forme fila pra passar pela catraca. geralmente uma fila apertada. sinceramente, eu não vejo nenhuma benesse nessa porra dessa catraca na frente. e ainda machuquei meu braço hoje.
vocês não acham benicio del toro a cara de glauber rocha?
eu gosto dos sabores de halls mais estranhos: mel com limão e CAFÉ. e tou a finzona de provar o tal do icekiss MELÃO.
essa rádio salvou minha manhã de ressaca no trabalho. o canal mela cueca é tudo de bom.

19.11.03

queria muito poder não menstruar. colocar aqueles implantes de hormônio dentro do braço só pra me livrar da chatice que é sangrar feito uma picanha mal passada todos os meses. e ainda ficar impedida de tomar banho de mar, piscina e de trepar. tá, eu sei que tem cara que curte uma CABIDELA, mas isso não faz muito o meu gênero.

foda é quando você fica sem menstruar sem saber porquê. acho que todas as meninas já passaram por esse aperto. ótimo quando é provocado, mas nunca quando você nem sabe a causa. não sei se alguém aqui já achou estava grávida, mesmo sendo VIRGEM. bom, foi o meu caso. certo dia, eu devia ter 12 ou 13 anos, depois de 3 meses sem menstruar, eu acordei achando que era A ESCOLHIDA. sim, eu estaria grávida. e do espírito santo, claro. estaria guardando o NOVO MESSIAS no meu ventre. eu seria a maria dos tempos modernos, com um novo design e tudo o mais. o brasil se tornaria terra santa e meus amigos, pop stars. acho que botavam drogas pesadas no meu leite.

fui até o médico pra saber do meu problema. não o da gravidez, claro. abandonei essa idéia absurda logo nos meus 15 minutos de fama. mas o da menstruação atrasada. ela disse que era normal, que isso acontecia muito nos primeiros anos de menstruação e que depois ia ser tão natural vir todo mês que eu saberia o dia exato que eu ia começar a sangrar. e não é que essa porra é exatamente assim comigo há uns bons anos? sei exatamente quando estou na semana da tpm, nos dias em que estou suscetível a cair no berreiro, quando os peitos ficam maiores e a barriga vergonhosa e quando a danada resolve descer e pegar tua calcinha desprevinida. sei tudo. isso porque eu tomo pílula anticoncepcional, a grande maravilha do mundo moderno depois da máquina de café expresso. comecei a tomar quando, umas 3 vezes por ano, eu passava mal de cólica, vomitava, suava frio. já cheguei até a desmaiar porque a pressão também baixava. foi a medida profilática perfeita. e ainda estava protegida das malditas camisinhas que estouram, que me atormentaram algumas vezes. esse mês, depois de dois anos usando a mesma pílula, eu mudei de marca pra uma mais fraquinha, que em compensação tem 3 comprimidos a mais. o que rolou foi que a minha menstruação veio atrasada e mais uma vez eu achei que tava grávida (provavelmente do espírito santo também). eu devo ser meio mongol mesmo.
- como você escreve tão bem sobre as mulheres?
- eu penso no homem. aí tiro a razão e a responsabilidade.

dormi ontem na casa de mainha e vi como duas coisas fazem falta na minha bodega: a mesinha posta pro jantar, café da manhã e almoço e a tal da tv por assinatura. isso sem falar em dormir no ar condicionado. fui resolver broncas da minha matrícula hoje de manhã na federal e quando voltei, às 9h30, não tinha nada pra fazer. então comecei a ver "melhor é impossível" na tv. e foi de onde eu tirei essa pérola desse diágolo acima. e cheguei à conclusão que, definitivamente, eu devo ser homem. que gosta de homem, mas um homem.

18.11.03

"Meu sonho é ter um blog igual ao de Cecília."
postado por: RENATA FACCENDA 2:58 PM

17.11.03

ah, que ótimo chegar em casa e ter água mineral, papel higiênico e conexão à internet.
e só justificando a minha ausência aqui no mundo internético: tudo culpa da velox.
algo precisa seriamente mudar em sua vida, cecília.

assim falou luiz cavalcanti, o comentarista da palavra abalizada.

12.11.03

domingo eu vi "noites de cabíria" de novo, depois de bem uns 5 anos. melhor filme de fellini que vi até hoje. e tinha me esquecido de como o filme era lindo e triste. e de como me identifiquei com a personagem de giulietta masina. :~~~~
cada dia eu me apaixono mais pelo meu bairro, o soho do recife (parafraseando carlóis). ontem sem querer eu entrei na parte nova do shopping boa vista. nem sabia que tinha sido inaugurado, apesar de passar por ele todo santo dia. mas foi massa ver (e saber de) três coisas:

- a marquinha do restaurante italiano la maza - que o seo buda fez - com a fachada bem linda e bem grande. fiquei estatalada durante cinco minutos olhando a cria, cheia de orgulho.

- o coffee shop da são braz - o melhor coffee shop que eu já fui. experimentem o cuscuz com queijo coalho e o milk shake de café. sem falar nos expressos maravilhosos. santo deus, vou viver ali.

- as 6 salas de cinema que estão pra abrir. cine seo buda na ÁRIA. é nóis.

8.11.03

coisas que vejo todos os dias quando estou andando pra o trabalho:

- os cheira-cola sentados nas calçadas da gervásio pires. olho pra eles, respiro e sigo em frente. nunca me fizeram nada a não ser pedir pão. já dei quase metade do meu saco de pão, porque tinha uma guria grávida no meio.

- os homens que trabalham na ampliação do shopping boa vista descansando no gramado da galeria em frente. tem uma sombrinha gostosa na hora do almoço.

- uma fila imensa de manhã na frente e na calçada lateral da fundação altino ventura.

- uma cachorra gorda e com cara de doente dormindo no meio da calçada no cruzamento da rua das ninfas com a rua do progresso. ela me olha sempre com cara de "me dá carinho". ela sempre está junto desse fiteiro que fica na esquina. deve pertencer ao dono do fiteiro, assim como o fiteiro.

- aquelas duas casas antigas e lindas para alugar e vender. se eu tivesse dinheiro... uma delas tem um jardim imenso na frente, nem parece que uma casa daquelas tá no caos do centro.

- as árvores da boa vista, as minhas queridas árvores da boa vista.

- a carrocinha de espetinho que tem em frente a uma academia de ginástica. o mais estranho é que os freqüentadores da academia realmente comem espetinho de frango com bacon. tem algo errado aí.

- aqueles vendedores de cartão da terpia do riso. se eu pudesse, jogava todos num barril e tocava fogo, sem dó nem piedade. primeiro que eles são insitentes, chatos, burros. e depois, vender aqueles cartões horrosos, além de uma afronta, é um atentado ao bom gosto. e as poesias são horríveis.

6.11.03

tive uma dor de barriga federal no restaurante macrobiótico e voltei pra casa em marcha olímpica. acho que foi o dogão do select ontem de madrugada. por sinal, os michezinhos que receberam as camisetas de alvinho são lindinhos. a gente viu eles lá no select e reconheceu pela camisa com as fitinhas dos desejos. fiquei passada com o nível dos meninos.

pois é, a crise tá braba. tou pensando seriamente em alugar meu corpo.

5.11.03

queria ter nascido nessa época, viver no sereno, tomando uma branquinha, comendo camarão ensopadinho com chuchu e tocando tamborim.

Cansei de Pedir
(Noel Rosa - 1935)

Já cansei de pedir
Pra você me deixar
Dizendo que não posso mais
Continuar amando
Sem querer amar
Meu Deus, estou pecando
Amando sem querer...
Me sacrificando sem você merecer!

Amar sem ter amor é um suplício
Você não compreende a minha dor
Nem pode avaliar
O sacrifício que eu fiz
Para ver você feliz!

Com a ingratidão eu não contava
Você não compreende a minha dor
Você, se compreendesse
Me deixava sem chorar
Para não me ver penar
vejam como é fácil um homem ter orgasmos múltiplos:

o primeiro passo é fortalecer o músculo PC - pubococcígeo, o músculo usado pra fechar a passagem da urina. segundo a técnica taoísta, o homem deve evitar ejacular na hora do orgasmo. na hora do ato sexual, o sujeito deve parar de se movimentar alguns segundos antes de ejacular, contrair o PC com força, jogar toda a "energia" do pênis para o períneo, contrair os músiculos da bunda e o esfíncter e arremessar essa energia pela espinha para cima, até o crânio. deixar a energia circulando pelo cérebro por alguns segundos , encostar a língua no palato e liberá-la (a energia, não a língua) para descer novamente por entre as sobrancelhas, pelo nariz, garganta, coração, até a barriga. com isso, nenhuma gotinha de esperma sai e os moços que dominam essa técnica são capazes de ter seqüências de vários orgasmos.

simples, né?

(fonte: revista superinteressante, junho 2003)

4.11.03

a prova


tatai ficou tão emocionada com a pentelhuda que ficou de pau duro.
- o que o boi tem que a vaca não tem?
- ...
- cabra!

3.11.03

aê, kollontai. deu os pega na peaches. [no caderno 2].

2.11.03

tá, uma coisa de ontem eu PRECISO comentar: eram umas 23h. eu já estava quase dormindo quando batem aqui na porta do meu quarto. quando abro tem um monte de gente fantasiada com motivos halloween, uns cinco, tudo parado aqui na frente do quarto. fiquei meio sem reação, sem entender bem, ainda meio dormindo. como essas pessoas entraram na minha casa e vieram me acordar? depois vi o pai de rafinha e entendi tudo.
não sei muito o que dizer sobre a farra emendada de sexta à noite com ontem o dia inteiro. só sei que tou um caco, cansada pra caralho, e tudo o que eu queria agora era uma massagem completa.